Nunca falla, vas caminando tranquilamente disfrutando una nieve por el parke, el dia es soleado, todo es perfecto, y de pronto te cae una mierda de pajaro, claro, tuviste la mala suerte de pasar bajo una rama, justo cuando el trasero de un emplumado exulsaba una mierda bicolor que si bien te callò en la cara, pudo caer en la nieve.
Si lo pensamos bien los pajaros son unos cabrones, no solo salen en peliculas de terror, tambien gozan cagando a la gente, y es que la verdad parece que te apuntan con el culo cuando eso pasa, los muy hijos de la chingada estan ahi, esperando a que pase algun incauto para dejar caer su materia fecal solo por diversion, lo disfrutan y se hacen el dia echando el chisme de a cuantos cagaron, lo peor del asunto es que tienen bastante punteria, como si su culo tuviera un sistema de expulsion dirijida precisamene a ti, nadie se salva del trasero de los pajaros, si no te cae hoy, puede ser mañana.
Y asi los pajaros siguen dando por detras, tiempo sin escribir, y much.a hueva asi que ni pedo, no hay que dejar morir esta mierda
viernes, 2 de septiembre de 2011
domingo, 7 de agosto de 2011
PERROS VS HUMANOS
Cuando nos va mal el aguna cosa es normal decir que llevamos una vida de perro, pero ooooh!, jamas pensamos que la vida de perro no es tan mala como pensamos, y es que la mera neta los perros son la pinche onda, y ahora voy a probarlo.
Las personas tenemos la pinche moral encima todo el puto tiempo, nos da pena hacer el ridiculo, cojemos en lugares cerrados, y a veces abiertos, cagamos y meamos en baños etc.., los perros en cambio son inmorales, les vale madre el mundo, si queren cagarse en medio de la calle lo hacen, cojen sin el menor signo de verwenza donde sea, se huelen el culo como diciendo "que onda wey, a ver que comiste snif snifff....aaa chinga pedigriiii no mameeees pinche perro popis" XD, o sea, todo seria tan facil si nos pusieramos a oler el culo de un camarada como saludo XD ( no mames que asco cabron), okey, vamos a aceptar una cosa, jamas le oleremos el culo a un camarada porque o se sentiria gay, o de plano te pone un putazo, en el mejor de los casos te tirara un pedo de aquellos que conoces y me cae de a madre que pa si vuelves.
Y ablando de pedos, los pedos de los perros welen pero si su putisima perra madre!, a la verga cuando un perro se tira un pedo a un lado tuyo es la muerte cabron, la pinche muerte!, ahi si te pones de todos colores, probablemente vomites, y po r mucho que le mientes la madre al perro le vale verga, o sea, fue un pedo nomas, y cual es el pedo?, en cambio, uno busca el momento exacto para que no suene el pedo si hay mucha gente, a veces hasta uno le da el toque para decir " no mames me estoy pudriendo", me vale verga que piensen que lo hago, hay mucha gente que lo hace jajajaja
Cuando hace hambre un perro se contenta con lo que le des, a veces se ponen sus moños, pero al final acabaran tragando, una persona si no traga lo que se le antoja esta haciendo corajes y hechando pestes de a madre.
No importa cuanto les grites, cuanto los regañes, cuanto los mandes a la chingada, siendo perros siempre estaran ahi para acompañarte, con o sin hambre, estes viejo o no, te falte un huevo o una chichi, el perro siempre estara ahi, la gente te manda a chingar a tu cola cuando quiere, como quiere y si quiere no te dirije la palabra de nuevo en toda su perra vida.
Tienes un perro?, valoralo, huelele el culo ( na no sea marrano(a) ) juega con el y date cuenta que un perro es la mamada, y asi los perros siguen dando por detras jajaja, saludos cabrones!, lean esto o no, me vale pito, yo saludo a todos!, fuga la tortuga.
Las personas tenemos la pinche moral encima todo el puto tiempo, nos da pena hacer el ridiculo, cojemos en lugares cerrados, y a veces abiertos, cagamos y meamos en baños etc.., los perros en cambio son inmorales, les vale madre el mundo, si queren cagarse en medio de la calle lo hacen, cojen sin el menor signo de verwenza donde sea, se huelen el culo como diciendo "que onda wey, a ver que comiste snif snifff....aaa chinga pedigriiii no mameeees pinche perro popis" XD, o sea, todo seria tan facil si nos pusieramos a oler el culo de un camarada como saludo XD ( no mames que asco cabron), okey, vamos a aceptar una cosa, jamas le oleremos el culo a un camarada porque o se sentiria gay, o de plano te pone un putazo, en el mejor de los casos te tirara un pedo de aquellos que conoces y me cae de a madre que pa si vuelves.
Y ablando de pedos, los pedos de los perros welen pero si su putisima perra madre!, a la verga cuando un perro se tira un pedo a un lado tuyo es la muerte cabron, la pinche muerte!, ahi si te pones de todos colores, probablemente vomites, y po r mucho que le mientes la madre al perro le vale verga, o sea, fue un pedo nomas, y cual es el pedo?, en cambio, uno busca el momento exacto para que no suene el pedo si hay mucha gente, a veces hasta uno le da el toque para decir " no mames me estoy pudriendo", me vale verga que piensen que lo hago, hay mucha gente que lo hace jajajaja
Cuando hace hambre un perro se contenta con lo que le des, a veces se ponen sus moños, pero al final acabaran tragando, una persona si no traga lo que se le antoja esta haciendo corajes y hechando pestes de a madre.
No importa cuanto les grites, cuanto los regañes, cuanto los mandes a la chingada, siendo perros siempre estaran ahi para acompañarte, con o sin hambre, estes viejo o no, te falte un huevo o una chichi, el perro siempre estara ahi, la gente te manda a chingar a tu cola cuando quiere, como quiere y si quiere no te dirije la palabra de nuevo en toda su perra vida.
Tienes un perro?, valoralo, huelele el culo ( na no sea marrano(a) ) juega con el y date cuenta que un perro es la mamada, y asi los perros siguen dando por detras jajaja, saludos cabrones!, lean esto o no, me vale pito, yo saludo a todos!, fuga la tortuga.
sábado, 30 de julio de 2011
LOS BAÑOS PUBLICOS Y LOS RPG
Visitar un baño publico muchas veces es como una aventura rpg de las mas cabronas, es decir, vas por ahi distraidamente cuando de pronto te da un torsòn , entonces te das cuenta que ese wey anuncia lo inevitable, ¡un mojon que lucha por salir de tu culo!, siiiii! esa masa cafe que puede ser amarilla o roja dependiendo si eres daltonico o quien sabe que chingados habras tragado.
Buscas desesperadamente un baño pùblico, el lugar donde podras dar, hasta cierto punto, soltura a tus cagueses, porque neta no te puedes descular como dios manda en un lugar de esos. El pedo en si es que a veces no sabes donde se ubica el sitio, y como en todo rpg donde eres un pendejo que a vivido años en el pueblo, pero que jamas pensaste que serias el elegido de tus tripas pa cagar tan repentinamente, ps preguntas al primer wey que vez, y ese wey, como en todo rpg, puede o no puede saber la respuesta, entonces te mandara a la verga, o te dira lo que quieres saber, en el peor de los casos seguiras preguntando mientras aprietas mas que las nalgas para que ese mojon no salga a incomodar a media calle, y no solo a ti...LOL!.
En fin, todo protagonista de rpg jamàs esta preparado para la aventura, asi que comunmente encuentras el sitio tras preguntar chingos de veces a gente que se mofa de tu mala suerte, pero oh sorpresa, no traes el item llamado "toilet paper", un item indispensable para salir de la bronca airoso y...gediondo, pero vivo, total, tienes algo de suerte y hay una señora gorda y prieta que te vende "toilet paper", pero limitado y del mas chafa, nivel (1), sabiendo que no es lo suficiente para llevar a cabo la mision, decides pagar por eso, entras al calabozo, y entonces, ahi esta!, el baño!, lleno de mierda ajena y apestando a orines y mierda de semanas, si no es que meses o años!, tomas parte del item para limpiar el lugar donde posaras tus nalgas ansiosas de ayudar a sacar al ese demonio que llevas dentro.
Sin pensarlo mas...¡FIRST ATACK!, pujas y pujas soportando la gediondes tuya junta con que la ya estaba
mientras ese mojon se desliza con dificultad por tu ano!, te va ganando terreno y se da cuenta que no seria bueno caer en semejante escuzado infernal y lucha por meterse de nuevo a tus tripas, donde estara a salvo y seguro haciendote sufrir mas de lo que ya estabas sufriendo, sudas!, y pujas para retomar el control de la situacion obligandolo a asomarse una vez mas!, si!; lo obligas a aceptar su destino mientras tus ojos se llenan de lagrimas y tu olfato esta casi perdido!!, aprietas los puños!, el mojon cae poco a poco y se funde como el terminator en el metal liquido ardiente!....
La faena termina, al final, "el toilet paper" fue suficiente, miras tus dedos, manchados de caca y quizas uno o dos pelos adornan tus uñas, tus ojos miran el muro de los lamentos, si, esa puerta llena de escritos ridiculos de gente que no te importa un pito, pero estan ahi para distraerte de tu labor, pero sales victorioso al final, ganaste!, eres un cabron, y puedes gritar con orgullo ...LEVEL UP!.
Como dijo el fer, solo yo mezclo la mierda con juegos chingones, pero esos juegos para mi solo son eso, vil y llana miierda, y asi, una vez mas e ocmprobado que los baños publocos y los rpg`s, dan por detras!...
Zas culebra! XD hahaha, saludos.
Buscas desesperadamente un baño pùblico, el lugar donde podras dar, hasta cierto punto, soltura a tus cagueses, porque neta no te puedes descular como dios manda en un lugar de esos. El pedo en si es que a veces no sabes donde se ubica el sitio, y como en todo rpg donde eres un pendejo que a vivido años en el pueblo, pero que jamas pensaste que serias el elegido de tus tripas pa cagar tan repentinamente, ps preguntas al primer wey que vez, y ese wey, como en todo rpg, puede o no puede saber la respuesta, entonces te mandara a la verga, o te dira lo que quieres saber, en el peor de los casos seguiras preguntando mientras aprietas mas que las nalgas para que ese mojon no salga a incomodar a media calle, y no solo a ti...LOL!.
En fin, todo protagonista de rpg jamàs esta preparado para la aventura, asi que comunmente encuentras el sitio tras preguntar chingos de veces a gente que se mofa de tu mala suerte, pero oh sorpresa, no traes el item llamado "toilet paper", un item indispensable para salir de la bronca airoso y...gediondo, pero vivo, total, tienes algo de suerte y hay una señora gorda y prieta que te vende "toilet paper", pero limitado y del mas chafa, nivel (1), sabiendo que no es lo suficiente para llevar a cabo la mision, decides pagar por eso, entras al calabozo, y entonces, ahi esta!, el baño!, lleno de mierda ajena y apestando a orines y mierda de semanas, si no es que meses o años!, tomas parte del item para limpiar el lugar donde posaras tus nalgas ansiosas de ayudar a sacar al ese demonio que llevas dentro.
Sin pensarlo mas...¡FIRST ATACK!, pujas y pujas soportando la gediondes tuya junta con que la ya estaba
mientras ese mojon se desliza con dificultad por tu ano!, te va ganando terreno y se da cuenta que no seria bueno caer en semejante escuzado infernal y lucha por meterse de nuevo a tus tripas, donde estara a salvo y seguro haciendote sufrir mas de lo que ya estabas sufriendo, sudas!, y pujas para retomar el control de la situacion obligandolo a asomarse una vez mas!, si!; lo obligas a aceptar su destino mientras tus ojos se llenan de lagrimas y tu olfato esta casi perdido!!, aprietas los puños!, el mojon cae poco a poco y se funde como el terminator en el metal liquido ardiente!....
La faena termina, al final, "el toilet paper" fue suficiente, miras tus dedos, manchados de caca y quizas uno o dos pelos adornan tus uñas, tus ojos miran el muro de los lamentos, si, esa puerta llena de escritos ridiculos de gente que no te importa un pito, pero estan ahi para distraerte de tu labor, pero sales victorioso al final, ganaste!, eres un cabron, y puedes gritar con orgullo ...LEVEL UP!.
Como dijo el fer, solo yo mezclo la mierda con juegos chingones, pero esos juegos para mi solo son eso, vil y llana miierda, y asi, una vez mas e ocmprobado que los baños publocos y los rpg`s, dan por detras!...
Zas culebra! XD hahaha, saludos.
domingo, 3 de julio de 2011
LAS AMIGAS INCOMODAS
Muchos de los hombres que comienzan una relacion de noviazgo con una mujer se tienen que rifar mucho tiempo para que les hagan caso, como arañas expertas, tejen su red con una paciencia y empeño increibles para que la mosca en cuestion caiga, y una vez ahi, degustar de sus placeres carnales (pinche ejemplo pedero, pero lo tenia que poner, si no perderia el concepto de blog mamon y lol).
Una vez que el objetivo es alcanzado, los hombres tienen que enfrentarse a una pesadilla bastante recurrente, y esta es lo que llamare la "amiga incomoda", asi es, uno sale con toda la intencion de aventarse un buen fax, o minimo probar los labios de la chica, y resulta que tiene que soportar la nada agradable compañia de la amiga metiche que no deja hacer nada agusto, estas viejas siguen a la pareja a todos lados, a todos tiros y no puede, al menos el hombre, tirarse ni un pedo agusto sin que la otra metiche se entere, o sea, ¿¡porque chingados hacen eso?!, pinches viejas sin que hacer me cae de a madre que hasta nacen programadas con el unico proposito de hacerle la vida miserable al novio de la chava, vamos, fuera la mejor amiga de perdido, pero normalmente solo son remoras, segun ellas andan cuidando que el vato no haga nada inapropiado cuando las muy arpias sin ninguna actividad de provecho recurren al voyeurismo para deleitarse viendo la cara de hipocrita del vato sonriendoles cuando en realidad saben que las estan viendo con ojos de "¿porque putas madres no te largas"?.
¿La novia en cuestion se incomoda con la escena?, por supuesto que si, ¡porque sabe perfectamente que si el vato tuviera la oportunidad le diria hasta de lo que se va a morir a su mejor amiga mandando mucho a chingar a su madre a la maldita intrusa!, pero son taaaaaaaaaan mendigas, que saben que por muchas ganas que tengan de decirles eso, no lo diran , porque saldrian perdiendo, es una escena tipica que no es dificil ver en las calles, creanme, cuando veo eso no se si reir o llorar, porque a pesar de que los años pasan, la escena es la misma, y no me queda mas que agachar la cabeza y rezar porque la metiche se vaya,... ok no, me vale madre, dan risa!, es genial ver la cara de frustracion del wey caminando con la novia y esta va platicando con la amiga, sin contar que tambien le tiene que invitar algo, como si lo merecieran, aparte de metiches, ¡son oportunistas y cabronas!, ¡bah!.
Todo seria mas facil si pusieran veneno en la nieve, asi aprenderian a no darles por detras a los pobrecitos hombres que buscan, ante todo, pasarla bien con la novia XD, pfffff jajajajaj ni io me la crei , jajajaj quieren cojeeer pa se hacen weyes jajajaja.
Fin de la historia.
Una vez que el objetivo es alcanzado, los hombres tienen que enfrentarse a una pesadilla bastante recurrente, y esta es lo que llamare la "amiga incomoda", asi es, uno sale con toda la intencion de aventarse un buen fax, o minimo probar los labios de la chica, y resulta que tiene que soportar la nada agradable compañia de la amiga metiche que no deja hacer nada agusto, estas viejas siguen a la pareja a todos lados, a todos tiros y no puede, al menos el hombre, tirarse ni un pedo agusto sin que la otra metiche se entere, o sea, ¿¡porque chingados hacen eso?!, pinches viejas sin que hacer me cae de a madre que hasta nacen programadas con el unico proposito de hacerle la vida miserable al novio de la chava, vamos, fuera la mejor amiga de perdido, pero normalmente solo son remoras, segun ellas andan cuidando que el vato no haga nada inapropiado cuando las muy arpias sin ninguna actividad de provecho recurren al voyeurismo para deleitarse viendo la cara de hipocrita del vato sonriendoles cuando en realidad saben que las estan viendo con ojos de "¿porque putas madres no te largas"?.
¿La novia en cuestion se incomoda con la escena?, por supuesto que si, ¡porque sabe perfectamente que si el vato tuviera la oportunidad le diria hasta de lo que se va a morir a su mejor amiga mandando mucho a chingar a su madre a la maldita intrusa!, pero son taaaaaaaaaan mendigas, que saben que por muchas ganas que tengan de decirles eso, no lo diran , porque saldrian perdiendo, es una escena tipica que no es dificil ver en las calles, creanme, cuando veo eso no se si reir o llorar, porque a pesar de que los años pasan, la escena es la misma, y no me queda mas que agachar la cabeza y rezar porque la metiche se vaya,... ok no, me vale madre, dan risa!, es genial ver la cara de frustracion del wey caminando con la novia y esta va platicando con la amiga, sin contar que tambien le tiene que invitar algo, como si lo merecieran, aparte de metiches, ¡son oportunistas y cabronas!, ¡bah!.
Todo seria mas facil si pusieran veneno en la nieve, asi aprenderian a no darles por detras a los pobrecitos hombres que buscan, ante todo, pasarla bien con la novia XD, pfffff jajajajaj ni io me la crei , jajajaj quieren cojeeer pa se hacen weyes jajajaja.
Fin de la historia.
domingo, 12 de junio de 2011
LOS MEDIOS DE COMUNICACION
¡HEY TU!, ¡SI! TU¡!,
¡¿ESTAS HARTO DE SER UN GORDO HIPERTENSO?!,
¡¿ESTAS HARTO DE SEPARAR TUS ENORMES NALGAS PARA QUE TU ANO PUEDA SACAR UNOS CUANTOS GRAMOS DE LOS KILOS DE MIERDA QUE NO HAS PODIDO CAGAR EN SEMANAS?!
¡¿ESTAS HARTO DE REVETAR TANTOS GRANOS EN TU CARA Y PIENSAS QUE PRONTO TE CONVERTIRAS EN UNO DE ESOS GRANOS LLENOS DE PUS Y SANGRE LLAMADOS ESPINILLAS?!
¡TE PRESENTAMOS EL NUEVO VETEALAVERGAPINCHEGORDODEMIERDAGRANIENTOMIL! (version 1.0,) QUE TE OFRECE LA POSIBILIDAD DESHACERTE (probablemente) DE ESA IMAGEN DECADENTEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeee......
LLAMA AHORA Y RECIBE EL PAQUETE VETEALAVERGAPINCHEGORDODEMIERDAGRANIENTOMIL
QUE INCLUYE: UUUUN HERMOSO FRASCOO DE MERMELADAAAAAAAAA, SIII ASI ES!, UN FRASCO DE MERMELADA IMPOSIBLE DE ABRIR, CON EL ESTARAS TAN FRUSTRADO DE NO PODER DESTAPARLO PARA COMER QUE SUDARAS TODA ESA GRASA QUE INVADE Y DEFORMA TU CUERPOOOOOO...SUFRE, LLORA Y DEPRIMETE TRATANDO DE ABRIR ESE FRASCO SI NOPUEDES NO IMPORTAAAAA, EL SUICIDIO ES UNA OPCION!
TAMBIEN LLEVATE GRATIS UN TREMENDISIMO PAKETE-CAGUEEES, UN NOVEDOSO SEPARADOR DE NALGAS CON EL CUAL PODRAS DESFOGARTE EN EL BAÑO SIN NECESIDAD DE ENSUCIARTE LAS MANOOOOS, Y LO MEJOR!, PODRAS VER COOOOMO SALE LA MIEEEERDA POR ESE SITIO QUE CREIAS IMPOSIBLE VOLVER A VEEER!
LLAMA YA Y SI ERES UNO DE LOS PRIMEROS IMBECILES SIN QUE HACER QUE PASA EL DIA CON EL CULO PEGADO A LA TELEVISION SIN HACER NADA PRODUCTIVO RECIBIRAS TOTALMENTE GRATIS UNA MENTADA DE MADRE! Y UN PONTE A HACER ALGO MALDITO INFELIIIIIIZ!
LLAMA YA !
Y asi termina esta satira de un comercial cualquiera de esos que ya conocen, la television contamina los ojos, el radio contamina los oidos, y ambos nos llenan de mierda, por eso, aunque esos medios de comunicacion nos ¡dan por detras!, hoy con este regreso triunfal al blog puedo decirles que !¡ LES DI POR DETRAS! jajajaja
FIN DE LA HISTORIA, Y LLAMEN YA XD
¡¿ESTAS HARTO DE SER UN GORDO HIPERTENSO?!,
¡¿ESTAS HARTO DE SEPARAR TUS ENORMES NALGAS PARA QUE TU ANO PUEDA SACAR UNOS CUANTOS GRAMOS DE LOS KILOS DE MIERDA QUE NO HAS PODIDO CAGAR EN SEMANAS?!
¡¿ESTAS HARTO DE REVETAR TANTOS GRANOS EN TU CARA Y PIENSAS QUE PRONTO TE CONVERTIRAS EN UNO DE ESOS GRANOS LLENOS DE PUS Y SANGRE LLAMADOS ESPINILLAS?!
¡TE PRESENTAMOS EL NUEVO VETEALAVERGAPINCHEGORDODEMIERDAGRANIENTOMIL! (version 1.0,) QUE TE OFRECE LA POSIBILIDAD DESHACERTE (probablemente) DE ESA IMAGEN DECADENTEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeee......
LLAMA AHORA Y RECIBE EL PAQUETE VETEALAVERGAPINCHEGORDODEMIERDAGRANIENTOMIL
QUE INCLUYE: UUUUN HERMOSO FRASCOO DE MERMELADAAAAAAAAA, SIII ASI ES!, UN FRASCO DE MERMELADA IMPOSIBLE DE ABRIR, CON EL ESTARAS TAN FRUSTRADO DE NO PODER DESTAPARLO PARA COMER QUE SUDARAS TODA ESA GRASA QUE INVADE Y DEFORMA TU CUERPOOOOOO...SUFRE, LLORA Y DEPRIMETE TRATANDO DE ABRIR ESE FRASCO SI NOPUEDES NO IMPORTAAAAA, EL SUICIDIO ES UNA OPCION!
TAMBIEN LLEVATE GRATIS UN TREMENDISIMO PAKETE-CAGUEEES, UN NOVEDOSO SEPARADOR DE NALGAS CON EL CUAL PODRAS DESFOGARTE EN EL BAÑO SIN NECESIDAD DE ENSUCIARTE LAS MANOOOOS, Y LO MEJOR!, PODRAS VER COOOOMO SALE LA MIEEEERDA POR ESE SITIO QUE CREIAS IMPOSIBLE VOLVER A VEEER!
LLAMA YA Y SI ERES UNO DE LOS PRIMEROS IMBECILES SIN QUE HACER QUE PASA EL DIA CON EL CULO PEGADO A LA TELEVISION SIN HACER NADA PRODUCTIVO RECIBIRAS TOTALMENTE GRATIS UNA MENTADA DE MADRE! Y UN PONTE A HACER ALGO MALDITO INFELIIIIIIZ!
LLAMA YA !
Y asi termina esta satira de un comercial cualquiera de esos que ya conocen, la television contamina los ojos, el radio contamina los oidos, y ambos nos llenan de mierda, por eso, aunque esos medios de comunicacion nos ¡dan por detras!, hoy con este regreso triunfal al blog puedo decirles que !¡ LES DI POR DETRAS! jajajaja
FIN DE LA HISTORIA, Y LLAMEN YA XD
domingo, 22 de mayo de 2011
LA REGLA
Las mujeres no tienen idea de que es eso hasta cierta edad, lo primero que ven en esa madre es terror, despues un gasto que hasta ese momento pensaban inecesario (pero oh sorpresa XD), furia, cambios extraños en el comportamiento y un deseo enoooorme de compensar la sangre que tiran destruyendo al primer soquete que tengan al alcance, o sea, una de esas almas de dios al que todos llaman hombre.
Los pobrecitos hombres hemos sido victimas en mas de una ocasion de esos arranques de colera imparable, ya hasta se estan diseñando calzones de acero para evitar que nos arranquen el pito en uno de esos momentos rojos XD, pero no se procupen hermanos de la comunidad del "PSESL" (pito sano en su lugar), valientes hombres se han lanzado de conejillos de indias para probar unos calzones de acero que segun los cientificos, ¡"aseguran la proteccion del pene y sus compadres colgantes ante impactos inesperados"!.
Fantastico ¿no creen?, ¡a que si es una buena noticia! XD., ¡pero eso no es todo!, ¡garantiza al 100%, no, al 200% la seguridad del pene y los wevos!.
Claro que para tan dificil tarea debe de haber pruebas, las cuales me complazco en anunciar han sido todo un exito, el calzon si funciona, metimos a una mujer en plenos dias rojos en un cuarto grande y tenebroso con un hombre, como era de esperarse, la bestia salvaje.. (ejem... o sea, la mujer) se avalanzò corriendo y gruñendo tras la pobre victima derribandola al instante y golpeando el calzon hasta el hartasgo, ¿el resultado?, unos wevos y un pito en perfecto estado, eso si, fue lo unico que se pudo recuperar de aquel gran hombre que en nombre de la ciencia y la proteccion de las partes nobles ( y no tan nobles) dio si vida para que otros pensaramos en mejores maneras de protegernos, aun seguimos buscando el resto del cuerpo, pero ¡oigan!, el objetivo primario esta cumplido XD.
Ya pensaremos en una armadura completa, mientras seguimos haciendo pruebas XD.
Rato sin escribir, al fin pude hacer otro post, saludos a todos, y no vean la pelicula de rojo amanecer, no es lo que aparenta XD.
.
FIN DE LA HISTORIA
Los pobrecitos hombres hemos sido victimas en mas de una ocasion de esos arranques de colera imparable, ya hasta se estan diseñando calzones de acero para evitar que nos arranquen el pito en uno de esos momentos rojos XD, pero no se procupen hermanos de la comunidad del "PSESL" (pito sano en su lugar), valientes hombres se han lanzado de conejillos de indias para probar unos calzones de acero que segun los cientificos, ¡"aseguran la proteccion del pene y sus compadres colgantes ante impactos inesperados"!.
Fantastico ¿no creen?, ¡a que si es una buena noticia! XD., ¡pero eso no es todo!, ¡garantiza al 100%, no, al 200% la seguridad del pene y los wevos!.
Claro que para tan dificil tarea debe de haber pruebas, las cuales me complazco en anunciar han sido todo un exito, el calzon si funciona, metimos a una mujer en plenos dias rojos en un cuarto grande y tenebroso con un hombre, como era de esperarse, la bestia salvaje.. (ejem... o sea, la mujer) se avalanzò corriendo y gruñendo tras la pobre victima derribandola al instante y golpeando el calzon hasta el hartasgo, ¿el resultado?, unos wevos y un pito en perfecto estado, eso si, fue lo unico que se pudo recuperar de aquel gran hombre que en nombre de la ciencia y la proteccion de las partes nobles ( y no tan nobles) dio si vida para que otros pensaramos en mejores maneras de protegernos, aun seguimos buscando el resto del cuerpo, pero ¡oigan!, el objetivo primario esta cumplido XD.
Ya pensaremos en una armadura completa, mientras seguimos haciendo pruebas XD.
Rato sin escribir, al fin pude hacer otro post, saludos a todos, y no vean la pelicula de rojo amanecer, no es lo que aparenta XD.
.
FIN DE LA HISTORIA
domingo, 1 de mayo de 2011
EL PEDO DE LOS PEDOS
Hoy mientras desayunaba me tire un pedo tan pero tan cabron que me hizo salirme de la cocina y esperar unos minutos a que se desvaneciera en el infinito esperando que no dañara la capa de ozono, asi que decidi que el tema de hoy se tratara de los pedos, es increible como un pequeño cumulo de gas te puede dar una buena idea XD.
Todos nos hechamos pedos, desde el mas naco de los hombres hasta la mas fina de las mujeres. Como seres humanos pedorros que somos estamos llenos de gas que en algun momento buscara la manera de darse a conocer al mundo, a este cuate, mis estimados lectores, la verdad le importa un carajo quien este cerca siempre y cuando pueda provocar una reaccion en la persona mas proxima que, en calidad de victima, no podra evitar que ese pedo malevolo entre por sus fosas nasales y con suerte le provoque el vomito, o al menos lagrimear del asco por el simple y sencillo echo de que es invisible e incluso letal, porque hasta el wey que lo suelta es atacado sin tregua por esa peste.
Por supuesto el primero en darse cuenta de que algo anda mal en el culo es el usuario, o sea, el propietario del pedo. Es tan pero tan cabron, que cuando traes diarrea te da miedo sentir que el pedo se aproxima al culo para salir con bombo y platillo al mundo exterior, porque no sabes si es un pedo solo o va acompañado de la señorita mierda caldoza, haces un esfuerzo y el muy puto se devuelve y sientes como recorre tus intesinos esperando una segunda oportunidad, lo que provoca una mezcla de alivio y miedo mientras aprietas para que no mate a algun cristiano en el proceso, porque es bien sabido que a los pedos les encanta salir cuando mas gente hay cerca, cuando eres un bebe y te tiras un pedo, la gente dice "miiiraaaa el niño se echo un peditoo", pero cuando eres un adulto solo atinan a decir "¡pinche marrano!, y ahi es donde el pedo pierde su gracia y se transforma en un monstruo, triste pero cierto.
¿Tanto pedo por un pedo?, ¡CLARO!, el pedo es como un animal salvage que selecciona a su presa con intencion del portador o sin ella, si bien hay ocasiones en que uno mismo se tira un pedote que va de lo mas discreto a los mas ruidoso solo para joder al de al lado hay momentos donde de plano le vale madre y hace su aparicion sonando como una trompeta al salir con toda la intencion de dejarte en ridiculo, ¡pinche pedo mamon!., y cuando andas pedo ( o sea borracho) ¡nooooooo maaaaameeees!.
Y aqui termina la reseña de los pedos, se que no fue muy extensa pero si lo suficiente para pasar el buen rato lol.
FIN DE LA HISTORIA
Saludos
Todos nos hechamos pedos, desde el mas naco de los hombres hasta la mas fina de las mujeres. Como seres humanos pedorros que somos estamos llenos de gas que en algun momento buscara la manera de darse a conocer al mundo, a este cuate, mis estimados lectores, la verdad le importa un carajo quien este cerca siempre y cuando pueda provocar una reaccion en la persona mas proxima que, en calidad de victima, no podra evitar que ese pedo malevolo entre por sus fosas nasales y con suerte le provoque el vomito, o al menos lagrimear del asco por el simple y sencillo echo de que es invisible e incluso letal, porque hasta el wey que lo suelta es atacado sin tregua por esa peste.
Por supuesto el primero en darse cuenta de que algo anda mal en el culo es el usuario, o sea, el propietario del pedo. Es tan pero tan cabron, que cuando traes diarrea te da miedo sentir que el pedo se aproxima al culo para salir con bombo y platillo al mundo exterior, porque no sabes si es un pedo solo o va acompañado de la señorita mierda caldoza, haces un esfuerzo y el muy puto se devuelve y sientes como recorre tus intesinos esperando una segunda oportunidad, lo que provoca una mezcla de alivio y miedo mientras aprietas para que no mate a algun cristiano en el proceso, porque es bien sabido que a los pedos les encanta salir cuando mas gente hay cerca, cuando eres un bebe y te tiras un pedo, la gente dice "miiiraaaa el niño se echo un peditoo", pero cuando eres un adulto solo atinan a decir "¡pinche marrano!, y ahi es donde el pedo pierde su gracia y se transforma en un monstruo, triste pero cierto.
¿Tanto pedo por un pedo?, ¡CLARO!, el pedo es como un animal salvage que selecciona a su presa con intencion del portador o sin ella, si bien hay ocasiones en que uno mismo se tira un pedote que va de lo mas discreto a los mas ruidoso solo para joder al de al lado hay momentos donde de plano le vale madre y hace su aparicion sonando como una trompeta al salir con toda la intencion de dejarte en ridiculo, ¡pinche pedo mamon!., y cuando andas pedo ( o sea borracho) ¡nooooooo maaaaameeees!.
Y aqui termina la reseña de los pedos, se que no fue muy extensa pero si lo suficiente para pasar el buen rato lol.
FIN DE LA HISTORIA
Saludos
domingo, 24 de abril de 2011
LOS CHOLOS (DESDE EL PUNTO DE VISTA CIENTIFICO)
Todos, y digo todos, tienen la costumbre de portar una gorra con el logo de los yankis de nueva york, a veces portan el mismo logo en camisas enoooormes que tambien pueden traer el nombre de "aikman" grabado en la parte trasera, aikman es el nombre de un jugador de algun equipo de futbol americano,, pantalones cortos enormes que hace que parezca que estan cagados o minimo traen un pañal, pero eso si, lleno de mierda, sin contar con que huelen feo los putos jediondos.
Sus calcetines son blancos y deben estar completamente estirados cubriendo lo poco que se ve de sus piernas, las cuales llamare cañas, porque neta pinches patillas que tienen y con semejantes shorts parecen cigueñas los pendejos, su calzado consta de un par de tenis blancos, o zapatos de charol, o guaraches, o lo que sea mientras los haga ver mas nacos de lo que ya son.
Son prietos, feos como la chingada, usan tatuajes de payasos que tambien los pueden encontrar en camisetas, la tipica imagen de las caras de unos payasos riendo y llorando, un auto antiguo y una chola con un cholo con bigotes al estilo sam, sin camisa, con un sombrero warro, lentes oscuros y la palabra "barrio" (puede variar segun la escoria que lo traiga puesto). Curiosamente ablan con el mismo tono de voz en hombres y mujeres, o sea como si todos tuvieran los mismo papas y tienen un lexico nutrido de palabras que no comprendemos como el clasico "vete a la brinsa", o sea...la brinsa, no mames ¿¡que chingados es la brinsa?!, quiero pensar que es un lugar llamado timbuktu, ¿es tan dificil decir un vete a la verga puto?, tratandose de ellos parece que si.
Viven en sociedades aisladas y salen los fines de semana a dar el rol a las plazas haciendo lo mismo que hacen en el barrio, sentarse en cuclillas y mirar con asombro a la sociedad, o sea a ver a quien chingan. Tambien salen de parranda a bailar cumbias, que son el baile por excelencia de la tribu cholesca de cualquier parte del pais, con las cumbias ligan a las cholas que andan el celo y forman una hermosa familia llena de delincuentes que seran el futuro dolor de cabeza del pueblo, desgraciadamente las crias no esperaran crecer para cometer sus fechorias.
Toda persona que no sea chola, vista diferente, use celular o simplemente sea mas blanca que ellos no es nada mas que un(a) pinche fresa, es decir, para ser una persona comun y corriente debes estar jodido y envidiar a los demas, vivir en una pocilga, obtener lo que quieres por las buenas o por la fuerza (llamese robar) y posar con los dedos chuecos y levantando la jeta a la camara cuando te toman la foto en el bote por pinche rata, fuera de eso, eres un pinche fresa.
Pero hay algo mas, son artistas callejeros, pues pintan las paredes para delimitar su territorio a los demas barrios como si fueran meados de perro en un arbol, rayan todo muro que consideren suyo cvomo un lienzo para escribir sus frases que siempre termiaran con el numero 13, en algunos casos caria el numero, pero el 13 es su preferido, ¿porque?, solo ellos lo saben, asi que si ven por ahi alguna escritura cavernaria parecida a las pinturas rupestres ya saben quien fue.
Y con eso concluimos hoy este nuevo post,llevaba rato sin escribir asi que es un buen comienzo, no es que tenga algo en contra de los cholos, despues de todo este blog es de critica y humor negro, si alguien se ofende con lo que escribi, mejor riase, porque en este blog a todos les damos por detras.
FIN DE LA HISTORIA
Sus calcetines son blancos y deben estar completamente estirados cubriendo lo poco que se ve de sus piernas, las cuales llamare cañas, porque neta pinches patillas que tienen y con semejantes shorts parecen cigueñas los pendejos, su calzado consta de un par de tenis blancos, o zapatos de charol, o guaraches, o lo que sea mientras los haga ver mas nacos de lo que ya son.
Son prietos, feos como la chingada, usan tatuajes de payasos que tambien los pueden encontrar en camisetas, la tipica imagen de las caras de unos payasos riendo y llorando, un auto antiguo y una chola con un cholo con bigotes al estilo sam, sin camisa, con un sombrero warro, lentes oscuros y la palabra "barrio" (puede variar segun la escoria que lo traiga puesto). Curiosamente ablan con el mismo tono de voz en hombres y mujeres, o sea como si todos tuvieran los mismo papas y tienen un lexico nutrido de palabras que no comprendemos como el clasico "vete a la brinsa", o sea...la brinsa, no mames ¿¡que chingados es la brinsa?!, quiero pensar que es un lugar llamado timbuktu, ¿es tan dificil decir un vete a la verga puto?, tratandose de ellos parece que si.
Viven en sociedades aisladas y salen los fines de semana a dar el rol a las plazas haciendo lo mismo que hacen en el barrio, sentarse en cuclillas y mirar con asombro a la sociedad, o sea a ver a quien chingan. Tambien salen de parranda a bailar cumbias, que son el baile por excelencia de la tribu cholesca de cualquier parte del pais, con las cumbias ligan a las cholas que andan el celo y forman una hermosa familia llena de delincuentes que seran el futuro dolor de cabeza del pueblo, desgraciadamente las crias no esperaran crecer para cometer sus fechorias.
Toda persona que no sea chola, vista diferente, use celular o simplemente sea mas blanca que ellos no es nada mas que un(a) pinche fresa, es decir, para ser una persona comun y corriente debes estar jodido y envidiar a los demas, vivir en una pocilga, obtener lo que quieres por las buenas o por la fuerza (llamese robar) y posar con los dedos chuecos y levantando la jeta a la camara cuando te toman la foto en el bote por pinche rata, fuera de eso, eres un pinche fresa.
Pero hay algo mas, son artistas callejeros, pues pintan las paredes para delimitar su territorio a los demas barrios como si fueran meados de perro en un arbol, rayan todo muro que consideren suyo cvomo un lienzo para escribir sus frases que siempre termiaran con el numero 13, en algunos casos caria el numero, pero el 13 es su preferido, ¿porque?, solo ellos lo saben, asi que si ven por ahi alguna escritura cavernaria parecida a las pinturas rupestres ya saben quien fue.
Y con eso concluimos hoy este nuevo post,llevaba rato sin escribir asi que es un buen comienzo, no es que tenga algo en contra de los cholos, despues de todo este blog es de critica y humor negro, si alguien se ofende con lo que escribi, mejor riase, porque en este blog a todos les damos por detras.
FIN DE LA HISTORIA
domingo, 10 de abril de 2011
EL ANIME
En la mayoria de las historias de anime la trama es la misma, el protagonista no tiene padres porque murieron en un accidente, o los mataron, o simplemente salieron de la nada y el destino del mundo descanza sobre los hombros de un puberto, o puberta, que normalmente o estan jodidos y tienen una necesidad enfermisa de cuidar a su hermana o hermano menor o mayor, dando lugar a un chingo de malas interpretaciones, son tontos, tienen animales que ablan y si no fuera suficiente esconden un enorme poder para salvar al mundo...o sea..¡.EL MUNDO!, lo mas extraño es que al final salvan el mundo sin salir de japon, ¿porque?, ¡SIMPLE!, porque a todos los monstruos, robots gigantes, demonios, extraterrestres y todo lo malo del universo les importa un comino lo que pase al mundo siempre y cuando puedan destruir a japon, asi que no se preocupen, aqui les hariamos frente a pedradas y sin tener a ningun cabron elegido ajajajaja, todos en bola bien montoneros.
Razones debe haber muchas, pero seguramente la que mas pesa es que las heroinas se desnudan al transformarse y acaban vistiendo ropas que son la delicia y el fetiche del espectador, y por supuesto, de los malos XD. Creanme a mas de uno se les a antojado una mujer enfundada en las ropas de esas creaciones de los hijos del sol eclipsado. Pero, ¿y si los malos solo quieren ir de compras?, nooo señooor todo vato ajeno a japon es un mendigo invasor y merece ser atacado con todas las mujeres y robots gigantes que se tengan a la mano, porque seguramente tienen muy malas intenciones... -_- bah!
Existen un sinfin de personajes que muchos dibujantes usan para crear historias paralelas de sexo al que llaman hentai (pervertido) y neta que lo que muestran en algunas ocasiones no solo es pervertido, es mas grotesco y vulgar que una galleta maria remojada en el ano de un simio chimuelo con un huevo cuadrado y en celo., o sea, hay demonios con chingo de penes que salen de cualquier lugar, inlcuso ¡tienen dedos de pene!, y se la pasan violando (que normalmente es lo que pasa porque es raro ver que la mona tome la iniciativa, siempre es obligada por uno o mas cabrones ya sean monstruos o humanos) a cuanta mona de 16 años pa bajo se encuentren en el camino. Por supuesto, hay monas que entrenan duro (se la pasan dandose mate ellas solas) para combatir la lujuria infernal dejando que les den cran como pretexto para acercarse lo suficiente y eliminar al monstruo en cuestion, claro, despues de que a leguas se ve que les encanta el pedo resulta que son todas unas santas...bah!, digo, ¿que podemos pensar de los que hacen este tipo de caricaturas?, pervertido es una palabra light para ellos, son unos puerrrrcooos de ojos rasgados., pero como venden los cabrones lol.
En otras ocasiones los protagonistas en turno mueren y son revividos cuantas veces sea necesario porque resulta que son los unicos que pueden joder al malo en cuestion, ejemplo: GOKU (kagarroto pa los compas)
Este pelmazo a pesar de ser una verga pa los madrazos se la pasa muriendo y reviviendo para terminar con la tarea que sus hijoputa compas no pueden porque son mas mecos que el para pelear, nunca se pusieron a pensar que lo que no queria goku era volver a ver a su esposa, la unica mujer que podia patear el trasero del hombre mas fuerte del mundo (ni siquiera era de aqui), esta mujer en japon se hace llamar "chichi", aqui le pusieron "milk"....o sea, si el caso era que tuviera que ver con pechos y leche le hubieran puesto liconsa mejor no? XD, y goku pues... si, era un pendejo.
Y asi, el anime termina ¡dando por detras!.
Fin de la historia
En el proximo episodio de su blog favorito (o sea este) nos vamos sobre los cholos jajajajaja.
Saludos
Razones debe haber muchas, pero seguramente la que mas pesa es que las heroinas se desnudan al transformarse y acaban vistiendo ropas que son la delicia y el fetiche del espectador, y por supuesto, de los malos XD. Creanme a mas de uno se les a antojado una mujer enfundada en las ropas de esas creaciones de los hijos del sol eclipsado. Pero, ¿y si los malos solo quieren ir de compras?, nooo señooor todo vato ajeno a japon es un mendigo invasor y merece ser atacado con todas las mujeres y robots gigantes que se tengan a la mano, porque seguramente tienen muy malas intenciones... -_- bah!
Existen un sinfin de personajes que muchos dibujantes usan para crear historias paralelas de sexo al que llaman hentai (pervertido) y neta que lo que muestran en algunas ocasiones no solo es pervertido, es mas grotesco y vulgar que una galleta maria remojada en el ano de un simio chimuelo con un huevo cuadrado y en celo., o sea, hay demonios con chingo de penes que salen de cualquier lugar, inlcuso ¡tienen dedos de pene!, y se la pasan violando (que normalmente es lo que pasa porque es raro ver que la mona tome la iniciativa, siempre es obligada por uno o mas cabrones ya sean monstruos o humanos) a cuanta mona de 16 años pa bajo se encuentren en el camino. Por supuesto, hay monas que entrenan duro (se la pasan dandose mate ellas solas) para combatir la lujuria infernal dejando que les den cran como pretexto para acercarse lo suficiente y eliminar al monstruo en cuestion, claro, despues de que a leguas se ve que les encanta el pedo resulta que son todas unas santas...bah!, digo, ¿que podemos pensar de los que hacen este tipo de caricaturas?, pervertido es una palabra light para ellos, son unos puerrrrcooos de ojos rasgados., pero como venden los cabrones lol.
En otras ocasiones los protagonistas en turno mueren y son revividos cuantas veces sea necesario porque resulta que son los unicos que pueden joder al malo en cuestion, ejemplo: GOKU (kagarroto pa los compas)
Este pelmazo a pesar de ser una verga pa los madrazos se la pasa muriendo y reviviendo para terminar con la tarea que sus hijoputa compas no pueden porque son mas mecos que el para pelear, nunca se pusieron a pensar que lo que no queria goku era volver a ver a su esposa, la unica mujer que podia patear el trasero del hombre mas fuerte del mundo (ni siquiera era de aqui), esta mujer en japon se hace llamar "chichi", aqui le pusieron "milk"....o sea, si el caso era que tuviera que ver con pechos y leche le hubieran puesto liconsa mejor no? XD, y goku pues... si, era un pendejo.
Y asi, el anime termina ¡dando por detras!.
Fin de la historia
En el proximo episodio de su blog favorito (o sea este) nos vamos sobre los cholos jajajajaja.
Saludos
domingo, 3 de abril de 2011
WALT DISNEY (FINAL)
El racismo, ¿que seria del mundo si no nos fastidiaramos mutuamente?, pero la pregunta aqui es: ¿existe el racismo entre los animales?, ¡a wevo!, y Dumbo es la prueba de ello.
Dumbo era un vato trompudo y fellote con ojos de alcoholico, tenia las orejas mas grandes que las nalgas de..a chinga..¡momento!... estoy ablando de un compa al que le deciamos asi, ooh que recuerdos, bueno a lo que vamos.
Este pedazo de animal estaba mas orejon que de costumbre, tenia la misma mirada de un alcoholico crudote
(si, algunos conocemos esa mirada XD), era feo, gordo, de color gris, llevaba un gorro que lo hacia ver mas estupido y para acabar de joderla lo parieron en un circo, seguramente porque no quisieron atender a la elefanta en el seguro social, pero sea cual sea el caso, este pelele hubiera preferido que lo abortaran de haber sabido que nacio solo para el cotorreo de los demas.
A pesar de ser feo gordo y gris nuestro pelmazo elefante tenia un sueño, y ese sueño era volar, y el unico que no lo discrimiaba era un raton vestido de rojo que lo apoyaba y defendia de las burlas de los demas con el objetivo de sacarle varo como atraccion de circo (pobre imbecil), por supuesto dumbo no lo sabia y confiaba ciegamente en el maligno roedor.
¿¡Y EL RACISMO!?..Resulta que hay tres cuervos vestidos de cholo clasico que se burlan del pendejo este ,se mofan de su mala suerte y de su sueño de volar, lo cual es racista considerando que los cuervos son negros XD, Ademas aparte de feo, gordo y gris es bien pedote, se pone mega groovy con un barril de mezcal y ve chingos de pendejadas, elefantes de colores y todo bien satanico!, ¡NETA DA MIEDO CABRONES!
Al final vuela y sigue siendo un elefante feo y mediocreo. Fin de la historia lol.
Suave mi fer, concedida la peticion de ¡darle por detras! al dumbo.
Proxima chingadera, el anime es presa de este blog.
Saludos
Dumbo era un vato trompudo y fellote con ojos de alcoholico, tenia las orejas mas grandes que las nalgas de..a chinga..¡momento!... estoy ablando de un compa al que le deciamos asi, ooh que recuerdos, bueno a lo que vamos.
Este pedazo de animal estaba mas orejon que de costumbre, tenia la misma mirada de un alcoholico crudote
(si, algunos conocemos esa mirada XD), era feo, gordo, de color gris, llevaba un gorro que lo hacia ver mas estupido y para acabar de joderla lo parieron en un circo, seguramente porque no quisieron atender a la elefanta en el seguro social, pero sea cual sea el caso, este pelele hubiera preferido que lo abortaran de haber sabido que nacio solo para el cotorreo de los demas.
A pesar de ser feo gordo y gris nuestro pelmazo elefante tenia un sueño, y ese sueño era volar, y el unico que no lo discrimiaba era un raton vestido de rojo que lo apoyaba y defendia de las burlas de los demas con el objetivo de sacarle varo como atraccion de circo (pobre imbecil), por supuesto dumbo no lo sabia y confiaba ciegamente en el maligno roedor.
¿¡Y EL RACISMO!?..Resulta que hay tres cuervos vestidos de cholo clasico que se burlan del pendejo este ,se mofan de su mala suerte y de su sueño de volar, lo cual es racista considerando que los cuervos son negros XD, Ademas aparte de feo, gordo y gris es bien pedote, se pone mega groovy con un barril de mezcal y ve chingos de pendejadas, elefantes de colores y todo bien satanico!, ¡NETA DA MIEDO CABRONES!
Al final vuela y sigue siendo un elefante feo y mediocreo. Fin de la historia lol.
Suave mi fer, concedida la peticion de ¡darle por detras! al dumbo.
Proxima chingadera, el anime es presa de este blog.
Saludos
domingo, 27 de marzo de 2011
WALT DISNEY (PARTE 2)
Seguimos ¡dando por detras con! walt disney
*Peter pan... ¡este wey si es un cabronazo!. Es el unico personaje de disney que hace uso de su sombra para sus bajos propositos, espiar en las habitaciones de niñas inocentes, despues entrar por la ventana con la excusa de que "la sombra no me hace caso" (mamon) y acto seguido rapta a las pubertas y se las lleva al pais de nunca jamas, que si lo analizamos bien es un congal! ¿un congal? a wevooo! esta lleno de mujeres en edad adecuada para satisfacer su lujuria siendo el unico vatillo de la edad de ellas y no conforme con eso sale en busca de mas accion fuera del vecindario.
Algunos lo relacionan con michael jackson, porque vive rodeado de niños, y no solo eso, ademas le encanta verlos disfrazados de animales (bien fetiche el wey XD) y viven felizmente en un arbol como viles paracaidistas en una casa que no es suya XD ¡PRANGANAS!
Ademas es el rey de la droga, ya que con la ayuda de un "hada" (¡a este vato no se le va ni una!, campanita es tamaño de bolsillo pero esta bastante buena lol) espolvorea de cocaina a los morrillos y les hace dar un viajesote mamaloooon que hasta sienten que vuelan (litralmente) y asi se los lleva a neverland XD, seguramente tambien se callò en un costal de harina y se volvio blanco lol.
Y como toda historia tiene un malo, nuestro puberto ardiente tiene a su nemesis al que llaman...¡CAPITAN GRIFO! el cual de alguna forma envidia al peter pan porque tiene dos manos y el no, o algo asi XD jajaja, en fin es un pendejo y ya no se la puede jalar porque le chingaron una mano y hay un cocodrilo que le diere dar kran, fin de la historia.
*Blanca nieves y los 7 enanos
¡Una mujer con peinado retro de pronto se ve en la aventura mas fantastica de su vida!
¡Esta pelicula lo tiene todo!, enanos con barba al estilo zz top que trabajan de sol a sol picando piedra, un principe con cara de gay ( ¿porque carajo siempre hay un principe?, ya sabemos de donde saca las ideas televisa para sus novelas XD) una bruja joven que despues es una anciana fea con malas intenciones y un chingo de escenas xxx que no vemos.
En resumen, los enanos son como los 7 pecados capitales, hagan lo que hagan, la gozan (a blanca nieves lol)
No hay mucho que decir de esta pelicula, es como ver un cuentito de "el maistro y sus chalanas", o sea, una vieja y muchos vatos detras de ella XD. Fin de la historia
Es domingo y se termina el pedo por hoy, creo que el blog sera actualizado cada fin de semana por exceso de trabajo, asi que a darles por detras!
Saludos
*Peter pan... ¡este wey si es un cabronazo!. Es el unico personaje de disney que hace uso de su sombra para sus bajos propositos, espiar en las habitaciones de niñas inocentes, despues entrar por la ventana con la excusa de que "la sombra no me hace caso" (mamon) y acto seguido rapta a las pubertas y se las lleva al pais de nunca jamas, que si lo analizamos bien es un congal! ¿un congal? a wevooo! esta lleno de mujeres en edad adecuada para satisfacer su lujuria siendo el unico vatillo de la edad de ellas y no conforme con eso sale en busca de mas accion fuera del vecindario.
Algunos lo relacionan con michael jackson, porque vive rodeado de niños, y no solo eso, ademas le encanta verlos disfrazados de animales (bien fetiche el wey XD) y viven felizmente en un arbol como viles paracaidistas en una casa que no es suya XD ¡PRANGANAS!
Ademas es el rey de la droga, ya que con la ayuda de un "hada" (¡a este vato no se le va ni una!, campanita es tamaño de bolsillo pero esta bastante buena lol) espolvorea de cocaina a los morrillos y les hace dar un viajesote mamaloooon que hasta sienten que vuelan (litralmente) y asi se los lleva a neverland XD, seguramente tambien se callò en un costal de harina y se volvio blanco lol.
Y como toda historia tiene un malo, nuestro puberto ardiente tiene a su nemesis al que llaman...¡CAPITAN GRIFO! el cual de alguna forma envidia al peter pan porque tiene dos manos y el no, o algo asi XD jajaja, en fin es un pendejo y ya no se la puede jalar porque le chingaron una mano y hay un cocodrilo que le diere dar kran, fin de la historia.
*Blanca nieves y los 7 enanos
¡Una mujer con peinado retro de pronto se ve en la aventura mas fantastica de su vida!
¡Esta pelicula lo tiene todo!, enanos con barba al estilo zz top que trabajan de sol a sol picando piedra, un principe con cara de gay ( ¿porque carajo siempre hay un principe?, ya sabemos de donde saca las ideas televisa para sus novelas XD) una bruja joven que despues es una anciana fea con malas intenciones y un chingo de escenas xxx que no vemos.
En resumen, los enanos son como los 7 pecados capitales, hagan lo que hagan, la gozan (a blanca nieves lol)
No hay mucho que decir de esta pelicula, es como ver un cuentito de "el maistro y sus chalanas", o sea, una vieja y muchos vatos detras de ella XD. Fin de la historia
Es domingo y se termina el pedo por hoy, creo que el blog sera actualizado cada fin de semana por exceso de trabajo, asi que a darles por detras!
Saludos
domingo, 20 de marzo de 2011
WALT DISNEY (PARTE 1)
Las peliculas animadas de "Disney"..todos en algun momento de nuestra infancia vimos alguna. Siendo unos inocentes crios nos limitabamos a ver los dibujitos sin entender el siniestro contenido de las mismas, y hoy como todo criticon voy a demostrar que walt disney buscaba traumarnos con sus peliculas de terror infantiles.
Quizas ustedes se pregunten, ¿que pedo con este wey?, ¿que de malo tienen esas peliculas para niños?...¡PUEDE QUE SEA UN PENDEJO!, pero tambien me doy cuenta de las cosas que pasan frente a mis ojos, y esque en cada trama de las peliculas siempre acechan la muerte y la tragedia escodidas tras el contexto de un dibujo inocente o un sonido que tapa la escena que no vemos, y en ocasiones si, pero que entendemos parcialmente antes de que con mas dibujitos se nos olvide que en verdad hubo victimas que lamentar. La victima en cuestion, es la madre de el protagonista, y aqui vienen los ejemplos:
*Bambi: No pasa mucho tiempo para que un cazador acabe con la vida de su madre, lo ultimo que la victima hace correr a todo lo que da antes de que se escuchen los disparos que acaban con su vida, por supuesto, no vemos el cadaver, pero se forma la imagen en nuestra mentesilla de que le dieron chosto a plomasos XD.
Acto seguido bambi crece conoce a su padre que es la mera vena de los venado...y lo desprecia XD, entonces tenemos los dos elementosde lo que ablo, la muerte y la tragedia.
*El rey leon: Haciendo a un lado que esta pelicula se la fusilaron de otra pelicula, o serie animada llamada "kimba el leon blanco" ( o algo asi) Al protagonista le matan al papa y es exiliado del reino siendo un leonsillo pedorro y este es acechado por los buitres en el desierto antes de morir de hambre, pero es rescatado, crece, lo encuentran y lo convencen de volver a casa a tomar el trono, pero encuentra un panorama de muerte y desolacion sin contar que su madre es maltratada por el nuevo rey, al final, se convierte en un asesino, pues mata al nuevo rey (el tio) y toma su lugar dando asi el clasico final feliz, incluso hay una clara referencia de una marcha de soldados nazis en medio de una cancion donde un ejercito de hienas marcha y mira con respeto al tio asesino, y esto no es extraño considerando que "walt disney" odiaba a los judios y se hace una referencia al sexo, palabra que se forma en unas hojas en el viento cuando el leon ya adulto se deja caer en ellas.
Entonces tenemos aqui.- Muerte, sexo y referencias nazis.
Pinocho; En lo personal si veo un muñeco de madera que le fue concedida la gracia ablar, moverse solo y con la meta de convertirse en un niño de verdad gracias a los poderes magicos de un hada madrina lo considero satanico y me cae que ¡le parto su madre al wey!, sin contar que abla con un grillo que afirma ser su conciencia y le abla del bien y del mal es un personaje de lo mas bizarro.
A este pelmazo le pasa de todo, fuma como poseso.. ( ejemm), un zorro lo hace wey, lo secuestran y es explotado en una obra de teatro, se lo traga una ballena con todo con cara de lol, es mentirosote, le crece la nariz etc... hasta que al final si se convierte, para beneplacito de su creador ( o sea el ruco canoso que sale desde el principio que no tenia nada mejor que hacer que soñar con tener un hijo y al sentirse solo se crea la loca idea de que esta marioneta esta viva) en un niño real de carne y hueso..o sea... ¡POR FAVOOOOR!, si lo vemos de forma objetiva todo fue un alucin del anciano que ya estaba viviendo horas extras y hasta que en medio de su locura provocada por su soledad vio a este mono visioso y mentiroso como algo cierto, seguramente despues de esto muriò.
La soledad es culera, desde mi punto de vista, el anciano es la victima de esta historia, porque sufre lo que muchos padres han sufrido y sufriran, tratar de enderezar el camino de su vicioso hijo y el desmadre que conlleva la mentrira, fuera de eso, pinocho es un pendejo y la hada madrina estaba fea XD.
Hasta aqui la primera parte del traumatico mundo de disney, se que no dije muchas groserias com acostumbro pero tenia que darle un toque serio a esta cosa, pero no se preocupen, pronto volvere a ser el mismo, y seguire dando por detras hasta que me harrrte!.
Saludos.
Quizas ustedes se pregunten, ¿que pedo con este wey?, ¿que de malo tienen esas peliculas para niños?...¡PUEDE QUE SEA UN PENDEJO!, pero tambien me doy cuenta de las cosas que pasan frente a mis ojos, y esque en cada trama de las peliculas siempre acechan la muerte y la tragedia escodidas tras el contexto de un dibujo inocente o un sonido que tapa la escena que no vemos, y en ocasiones si, pero que entendemos parcialmente antes de que con mas dibujitos se nos olvide que en verdad hubo victimas que lamentar. La victima en cuestion, es la madre de el protagonista, y aqui vienen los ejemplos:
*Bambi: No pasa mucho tiempo para que un cazador acabe con la vida de su madre, lo ultimo que la victima hace correr a todo lo que da antes de que se escuchen los disparos que acaban con su vida, por supuesto, no vemos el cadaver, pero se forma la imagen en nuestra mentesilla de que le dieron chosto a plomasos XD.
Acto seguido bambi crece conoce a su padre que es la mera vena de los venado...y lo desprecia XD, entonces tenemos los dos elementosde lo que ablo, la muerte y la tragedia.
*El rey leon: Haciendo a un lado que esta pelicula se la fusilaron de otra pelicula, o serie animada llamada "kimba el leon blanco" ( o algo asi) Al protagonista le matan al papa y es exiliado del reino siendo un leonsillo pedorro y este es acechado por los buitres en el desierto antes de morir de hambre, pero es rescatado, crece, lo encuentran y lo convencen de volver a casa a tomar el trono, pero encuentra un panorama de muerte y desolacion sin contar que su madre es maltratada por el nuevo rey, al final, se convierte en un asesino, pues mata al nuevo rey (el tio) y toma su lugar dando asi el clasico final feliz, incluso hay una clara referencia de una marcha de soldados nazis en medio de una cancion donde un ejercito de hienas marcha y mira con respeto al tio asesino, y esto no es extraño considerando que "walt disney" odiaba a los judios y se hace una referencia al sexo, palabra que se forma en unas hojas en el viento cuando el leon ya adulto se deja caer en ellas.
Entonces tenemos aqui.- Muerte, sexo y referencias nazis.
Pinocho; En lo personal si veo un muñeco de madera que le fue concedida la gracia ablar, moverse solo y con la meta de convertirse en un niño de verdad gracias a los poderes magicos de un hada madrina lo considero satanico y me cae que ¡le parto su madre al wey!, sin contar que abla con un grillo que afirma ser su conciencia y le abla del bien y del mal es un personaje de lo mas bizarro.
A este pelmazo le pasa de todo, fuma como poseso.. ( ejemm), un zorro lo hace wey, lo secuestran y es explotado en una obra de teatro, se lo traga una ballena con todo con cara de lol, es mentirosote, le crece la nariz etc... hasta que al final si se convierte, para beneplacito de su creador ( o sea el ruco canoso que sale desde el principio que no tenia nada mejor que hacer que soñar con tener un hijo y al sentirse solo se crea la loca idea de que esta marioneta esta viva) en un niño real de carne y hueso..o sea... ¡POR FAVOOOOR!, si lo vemos de forma objetiva todo fue un alucin del anciano que ya estaba viviendo horas extras y hasta que en medio de su locura provocada por su soledad vio a este mono visioso y mentiroso como algo cierto, seguramente despues de esto muriò.
La soledad es culera, desde mi punto de vista, el anciano es la victima de esta historia, porque sufre lo que muchos padres han sufrido y sufriran, tratar de enderezar el camino de su vicioso hijo y el desmadre que conlleva la mentrira, fuera de eso, pinocho es un pendejo y la hada madrina estaba fea XD.
Hasta aqui la primera parte del traumatico mundo de disney, se que no dije muchas groserias com acostumbro pero tenia que darle un toque serio a esta cosa, pero no se preocupen, pronto volvere a ser el mismo, y seguire dando por detras hasta que me harrrte!.
Saludos.
lunes, 14 de marzo de 2011
¿MIEDO?.- MIS PELOTAS!
En muchas peliculas de terror la escena es memorable y hasta cierto punto estupida, los personajes son asesinados en pleno acto sexual, o bañandose, o haciendo cualquier estupides estando desnudos..¡PERO! piensenlo por un momento y hasta cierto punto si son una de las miles de personas de culo flojo, o sea, que se cagan de miedo por el susto la cosa esta de pensarse.
Ahora chequen esto, vamos a suponer que algun fulano primeriso en las peliculas de terror de antaño esta viendo "viernes 13" y frente a sus ojos pasa la tipica escena de los weyes cogiendo aca chidote...¡Y DE PRONTO SALE UN CABRON CON UNA MASCARA DE HOCKEY CON UN ACHA EN LA MANO Y MATA A LOS WEYES EN PLENO ACTO!....¡ESTA CABRON!... pero la pregunta es: ¿nuestro fulano primeriso la pensara dos veces antes de cojer?, !a wevoooooo!, nooombre no podria estar en el chaca chaca sin estar volteando para todos lados con el culo en la mano. JA!.
Conforme avanza la pelicula nos damos cuenta que el asesino en turno era el tipico niño feo que nadie queria con una tipica mama fea que nadie queria a la cual se le ahoga la criaturita..fea, asi que de algun modo, ahogado y todo el pedo el niño crece y se dedica a matar gente, de preferencia menores de edad que a los ojos del cinefilo se ven mas carrerados que un pollo de carretera de tres patas..PERO COMO EL NIÑO ERA FEO MATAR A LA GENTE GUAPA Y MAS SI ESTAN COGIENDO ESTA COMPLETAMENTE JUSTIFICADO!, BINGO!.
A si al final siempre lo matan y de alguna manera vuelve con un pretexto en la mano ( y un acha nueva) para seguir matando, fin de la historia.
Pero no solo hay psicopatas enmascarados que gustan de matar a parejitas cachondas.. ¡nooo señooor! tambien hay otro pinche fellote que armado con un guante con pendejadas filosas se mete en los sueños de los probresitos individuos con el solo afan de joder la existencia con el pretexto de "venganza", ay no mamen, o sea por favooooooooor, en toda la pinche pelicula los weyes hacen hasta lo que no por no dormir, y JAMAS! Y DIGO JAMAS SE LES VEN OJERAS Y DE TODOS MODOS LOS MATAN!...LOL!
Y al finaaaal como siempre el bien triunfa pèro en toda guerra hay bajas asi que el monton de mal actores se reduce a uno o dos, y aunque aparentemente ganan, siempre se los chinga el mono del guante, fin de la historia.
Para cerrar, RESULTA! que no se quieren quedar atraaas, noooooo se dan un tiro entre ellos al ver que la franquicia se terminaba, y de hecho se acabò, aunque no faltara alguna pendejada nueva que usen como pretexto para seguir !dando por detras! con sus peliculas pendejas, seguramente le pondran por titulo "pesadilla en la calle del infierno de groenlandia.", ¿que les parece?, hielo, pinwinos y eskimales que tienen algun plan siniestro con un grupo de focas sedientas de sangre no suenan tan mal, digo, para otro churro de pelicula.
En la proxima critica, el anime y walt disney se vuelven el blanco perfecto de mis dedos ponsoñosos que teclearan con mi macabro...teclado (lol) algo bueno para ¡darles por detras!.
Ahora chequen esto, vamos a suponer que algun fulano primeriso en las peliculas de terror de antaño esta viendo "viernes 13" y frente a sus ojos pasa la tipica escena de los weyes cogiendo aca chidote...¡Y DE PRONTO SALE UN CABRON CON UNA MASCARA DE HOCKEY CON UN ACHA EN LA MANO Y MATA A LOS WEYES EN PLENO ACTO!....¡ESTA CABRON!... pero la pregunta es: ¿nuestro fulano primeriso la pensara dos veces antes de cojer?, !a wevoooooo!, nooombre no podria estar en el chaca chaca sin estar volteando para todos lados con el culo en la mano. JA!.
Conforme avanza la pelicula nos damos cuenta que el asesino en turno era el tipico niño feo que nadie queria con una tipica mama fea que nadie queria a la cual se le ahoga la criaturita..fea, asi que de algun modo, ahogado y todo el pedo el niño crece y se dedica a matar gente, de preferencia menores de edad que a los ojos del cinefilo se ven mas carrerados que un pollo de carretera de tres patas..PERO COMO EL NIÑO ERA FEO MATAR A LA GENTE GUAPA Y MAS SI ESTAN COGIENDO ESTA COMPLETAMENTE JUSTIFICADO!, BINGO!.
A si al final siempre lo matan y de alguna manera vuelve con un pretexto en la mano ( y un acha nueva) para seguir matando, fin de la historia.
Pero no solo hay psicopatas enmascarados que gustan de matar a parejitas cachondas.. ¡nooo señooor! tambien hay otro pinche fellote que armado con un guante con pendejadas filosas se mete en los sueños de los probresitos individuos con el solo afan de joder la existencia con el pretexto de "venganza", ay no mamen, o sea por favooooooooor, en toda la pinche pelicula los weyes hacen hasta lo que no por no dormir, y JAMAS! Y DIGO JAMAS SE LES VEN OJERAS Y DE TODOS MODOS LOS MATAN!...LOL!
Y al finaaaal como siempre el bien triunfa pèro en toda guerra hay bajas asi que el monton de mal actores se reduce a uno o dos, y aunque aparentemente ganan, siempre se los chinga el mono del guante, fin de la historia.
En la proxima critica, el anime y walt disney se vuelven el blanco perfecto de mis dedos ponsoñosos que teclearan con mi macabro...teclado (lol) algo bueno para ¡darles por detras!.
sábado, 12 de marzo de 2011
Y SIGUE LA MATA DANDO
El mundo de los videojuegos es fascinaaaaante!! !PERO!, ¿que pasa cuando algunos pseudodirectores de cine se les ocurre la gradiosa idea de adaptar tu juego favorito a la pantalla grande?...El resultado mas probable (por no decir exacto en mi opinion) es una soberana POOORQUEEERIIIAAAA!!.
Asi es señoras y señores jugones, se han alzado las voces de mucha gente quejandose amargamente por esta situacion que al parecer no tiene fin y naaaaadie se a detenido a atender esas suplicas por dejar de destrozar esas obras de arte. Por supuesto, siempre va a haber gente a la que le guste la mierda y es tal y como dice Don Alvaro, el mas chingon de la saga de "el verguillas" .- "Si a la gente le gusta la mierda, pos mierda les damos" lol!.
Si me pusiera a criticar todas y cada una de las cochinadas que han hecho desde la pelicula de "Mario Bross" probablemente me reventaria el higado por tanto coraje y mas por la ultima bazofia que vi y me refiero claro a la tan esperada pero tan chafa pelicula del famoso juego "KING OF FIGHTERS", asi que dando inicio a este blog no seria muy propio derramar tanta bilis y claro, tambien habra gente que diga "aaaaay la pelicula de resident evil esta buena", o tambien el "aaaay esque silent hill esta de poca"..o sea helloooo! mezclando historias de la saga en una sola pelicula y con personajes que nada que ver no la hacen buena, la hacen una pelicula "para pasar el rato", pffff!
En la proxima entrega a ver con que chingados nos siguen dando por detras!
Mientras tanto, beban y hartense de los excesos que quieran, y al final del camino solo encontraran el placer..o la muerte, lo que primero llegue. SALUD!
Asi es señoras y señores jugones, se han alzado las voces de mucha gente quejandose amargamente por esta situacion que al parecer no tiene fin y naaaaadie se a detenido a atender esas suplicas por dejar de destrozar esas obras de arte. Por supuesto, siempre va a haber gente a la que le guste la mierda y es tal y como dice Don Alvaro, el mas chingon de la saga de "el verguillas" .- "Si a la gente le gusta la mierda, pos mierda les damos" lol!.
Si me pusiera a criticar todas y cada una de las cochinadas que han hecho desde la pelicula de "Mario Bross" probablemente me reventaria el higado por tanto coraje y mas por la ultima bazofia que vi y me refiero claro a la tan esperada pero tan chafa pelicula del famoso juego "KING OF FIGHTERS", asi que dando inicio a este blog no seria muy propio derramar tanta bilis y claro, tambien habra gente que diga "aaaaay la pelicula de resident evil esta buena", o tambien el "aaaay esque silent hill esta de poca"..o sea helloooo! mezclando historias de la saga en una sola pelicula y con personajes que nada que ver no la hacen buena, la hacen una pelicula "para pasar el rato", pffff!
En la proxima entrega a ver con que chingados nos siguen dando por detras!
Mientras tanto, beban y hartense de los excesos que quieran, y al final del camino solo encontraran el placer..o la muerte, lo que primero llegue. SALUD!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)