Nunca falla, vas caminando tranquilamente disfrutando una nieve por el parke, el dia es soleado, todo es perfecto, y de pronto te cae una mierda de pajaro, claro, tuviste la mala suerte de pasar bajo una rama, justo cuando el trasero de un emplumado exulsaba una mierda bicolor que si bien te callò en la cara, pudo caer en la nieve.
Si lo pensamos bien los pajaros son unos cabrones, no solo salen en peliculas de terror, tambien gozan cagando a la gente, y es que la verdad parece que te apuntan con el culo cuando eso pasa, los muy hijos de la chingada estan ahi, esperando a que pase algun incauto para dejar caer su materia fecal solo por diversion, lo disfrutan y se hacen el dia echando el chisme de a cuantos cagaron, lo peor del asunto es que tienen bastante punteria, como si su culo tuviera un sistema de expulsion dirijida precisamene a ti, nadie se salva del trasero de los pajaros, si no te cae hoy, puede ser mañana.
Y asi los pajaros siguen dando por detras, tiempo sin escribir, y much.a hueva asi que ni pedo, no hay que dejar morir esta mierda
viernes, 2 de septiembre de 2011
domingo, 7 de agosto de 2011
PERROS VS HUMANOS
Cuando nos va mal el aguna cosa es normal decir que llevamos una vida de perro, pero ooooh!, jamas pensamos que la vida de perro no es tan mala como pensamos, y es que la mera neta los perros son la pinche onda, y ahora voy a probarlo.
Las personas tenemos la pinche moral encima todo el puto tiempo, nos da pena hacer el ridiculo, cojemos en lugares cerrados, y a veces abiertos, cagamos y meamos en baños etc.., los perros en cambio son inmorales, les vale madre el mundo, si queren cagarse en medio de la calle lo hacen, cojen sin el menor signo de verwenza donde sea, se huelen el culo como diciendo "que onda wey, a ver que comiste snif snifff....aaa chinga pedigriiii no mameeees pinche perro popis" XD, o sea, todo seria tan facil si nos pusieramos a oler el culo de un camarada como saludo XD ( no mames que asco cabron), okey, vamos a aceptar una cosa, jamas le oleremos el culo a un camarada porque o se sentiria gay, o de plano te pone un putazo, en el mejor de los casos te tirara un pedo de aquellos que conoces y me cae de a madre que pa si vuelves.
Y ablando de pedos, los pedos de los perros welen pero si su putisima perra madre!, a la verga cuando un perro se tira un pedo a un lado tuyo es la muerte cabron, la pinche muerte!, ahi si te pones de todos colores, probablemente vomites, y po r mucho que le mientes la madre al perro le vale verga, o sea, fue un pedo nomas, y cual es el pedo?, en cambio, uno busca el momento exacto para que no suene el pedo si hay mucha gente, a veces hasta uno le da el toque para decir " no mames me estoy pudriendo", me vale verga que piensen que lo hago, hay mucha gente que lo hace jajajaja
Cuando hace hambre un perro se contenta con lo que le des, a veces se ponen sus moños, pero al final acabaran tragando, una persona si no traga lo que se le antoja esta haciendo corajes y hechando pestes de a madre.
No importa cuanto les grites, cuanto los regañes, cuanto los mandes a la chingada, siendo perros siempre estaran ahi para acompañarte, con o sin hambre, estes viejo o no, te falte un huevo o una chichi, el perro siempre estara ahi, la gente te manda a chingar a tu cola cuando quiere, como quiere y si quiere no te dirije la palabra de nuevo en toda su perra vida.
Tienes un perro?, valoralo, huelele el culo ( na no sea marrano(a) ) juega con el y date cuenta que un perro es la mamada, y asi los perros siguen dando por detras jajaja, saludos cabrones!, lean esto o no, me vale pito, yo saludo a todos!, fuga la tortuga.
Las personas tenemos la pinche moral encima todo el puto tiempo, nos da pena hacer el ridiculo, cojemos en lugares cerrados, y a veces abiertos, cagamos y meamos en baños etc.., los perros en cambio son inmorales, les vale madre el mundo, si queren cagarse en medio de la calle lo hacen, cojen sin el menor signo de verwenza donde sea, se huelen el culo como diciendo "que onda wey, a ver que comiste snif snifff....aaa chinga pedigriiii no mameeees pinche perro popis" XD, o sea, todo seria tan facil si nos pusieramos a oler el culo de un camarada como saludo XD ( no mames que asco cabron), okey, vamos a aceptar una cosa, jamas le oleremos el culo a un camarada porque o se sentiria gay, o de plano te pone un putazo, en el mejor de los casos te tirara un pedo de aquellos que conoces y me cae de a madre que pa si vuelves.
Y ablando de pedos, los pedos de los perros welen pero si su putisima perra madre!, a la verga cuando un perro se tira un pedo a un lado tuyo es la muerte cabron, la pinche muerte!, ahi si te pones de todos colores, probablemente vomites, y po r mucho que le mientes la madre al perro le vale verga, o sea, fue un pedo nomas, y cual es el pedo?, en cambio, uno busca el momento exacto para que no suene el pedo si hay mucha gente, a veces hasta uno le da el toque para decir " no mames me estoy pudriendo", me vale verga que piensen que lo hago, hay mucha gente que lo hace jajajaja
Cuando hace hambre un perro se contenta con lo que le des, a veces se ponen sus moños, pero al final acabaran tragando, una persona si no traga lo que se le antoja esta haciendo corajes y hechando pestes de a madre.
No importa cuanto les grites, cuanto los regañes, cuanto los mandes a la chingada, siendo perros siempre estaran ahi para acompañarte, con o sin hambre, estes viejo o no, te falte un huevo o una chichi, el perro siempre estara ahi, la gente te manda a chingar a tu cola cuando quiere, como quiere y si quiere no te dirije la palabra de nuevo en toda su perra vida.
Tienes un perro?, valoralo, huelele el culo ( na no sea marrano(a) ) juega con el y date cuenta que un perro es la mamada, y asi los perros siguen dando por detras jajaja, saludos cabrones!, lean esto o no, me vale pito, yo saludo a todos!, fuga la tortuga.
sábado, 30 de julio de 2011
LOS BAÑOS PUBLICOS Y LOS RPG
Visitar un baño publico muchas veces es como una aventura rpg de las mas cabronas, es decir, vas por ahi distraidamente cuando de pronto te da un torsòn , entonces te das cuenta que ese wey anuncia lo inevitable, ¡un mojon que lucha por salir de tu culo!, siiiii! esa masa cafe que puede ser amarilla o roja dependiendo si eres daltonico o quien sabe que chingados habras tragado.
Buscas desesperadamente un baño pùblico, el lugar donde podras dar, hasta cierto punto, soltura a tus cagueses, porque neta no te puedes descular como dios manda en un lugar de esos. El pedo en si es que a veces no sabes donde se ubica el sitio, y como en todo rpg donde eres un pendejo que a vivido años en el pueblo, pero que jamas pensaste que serias el elegido de tus tripas pa cagar tan repentinamente, ps preguntas al primer wey que vez, y ese wey, como en todo rpg, puede o no puede saber la respuesta, entonces te mandara a la verga, o te dira lo que quieres saber, en el peor de los casos seguiras preguntando mientras aprietas mas que las nalgas para que ese mojon no salga a incomodar a media calle, y no solo a ti...LOL!.
En fin, todo protagonista de rpg jamàs esta preparado para la aventura, asi que comunmente encuentras el sitio tras preguntar chingos de veces a gente que se mofa de tu mala suerte, pero oh sorpresa, no traes el item llamado "toilet paper", un item indispensable para salir de la bronca airoso y...gediondo, pero vivo, total, tienes algo de suerte y hay una señora gorda y prieta que te vende "toilet paper", pero limitado y del mas chafa, nivel (1), sabiendo que no es lo suficiente para llevar a cabo la mision, decides pagar por eso, entras al calabozo, y entonces, ahi esta!, el baño!, lleno de mierda ajena y apestando a orines y mierda de semanas, si no es que meses o años!, tomas parte del item para limpiar el lugar donde posaras tus nalgas ansiosas de ayudar a sacar al ese demonio que llevas dentro.
Sin pensarlo mas...¡FIRST ATACK!, pujas y pujas soportando la gediondes tuya junta con que la ya estaba
mientras ese mojon se desliza con dificultad por tu ano!, te va ganando terreno y se da cuenta que no seria bueno caer en semejante escuzado infernal y lucha por meterse de nuevo a tus tripas, donde estara a salvo y seguro haciendote sufrir mas de lo que ya estabas sufriendo, sudas!, y pujas para retomar el control de la situacion obligandolo a asomarse una vez mas!, si!; lo obligas a aceptar su destino mientras tus ojos se llenan de lagrimas y tu olfato esta casi perdido!!, aprietas los puños!, el mojon cae poco a poco y se funde como el terminator en el metal liquido ardiente!....
La faena termina, al final, "el toilet paper" fue suficiente, miras tus dedos, manchados de caca y quizas uno o dos pelos adornan tus uñas, tus ojos miran el muro de los lamentos, si, esa puerta llena de escritos ridiculos de gente que no te importa un pito, pero estan ahi para distraerte de tu labor, pero sales victorioso al final, ganaste!, eres un cabron, y puedes gritar con orgullo ...LEVEL UP!.
Como dijo el fer, solo yo mezclo la mierda con juegos chingones, pero esos juegos para mi solo son eso, vil y llana miierda, y asi, una vez mas e ocmprobado que los baños publocos y los rpg`s, dan por detras!...
Zas culebra! XD hahaha, saludos.
Buscas desesperadamente un baño pùblico, el lugar donde podras dar, hasta cierto punto, soltura a tus cagueses, porque neta no te puedes descular como dios manda en un lugar de esos. El pedo en si es que a veces no sabes donde se ubica el sitio, y como en todo rpg donde eres un pendejo que a vivido años en el pueblo, pero que jamas pensaste que serias el elegido de tus tripas pa cagar tan repentinamente, ps preguntas al primer wey que vez, y ese wey, como en todo rpg, puede o no puede saber la respuesta, entonces te mandara a la verga, o te dira lo que quieres saber, en el peor de los casos seguiras preguntando mientras aprietas mas que las nalgas para que ese mojon no salga a incomodar a media calle, y no solo a ti...LOL!.
En fin, todo protagonista de rpg jamàs esta preparado para la aventura, asi que comunmente encuentras el sitio tras preguntar chingos de veces a gente que se mofa de tu mala suerte, pero oh sorpresa, no traes el item llamado "toilet paper", un item indispensable para salir de la bronca airoso y...gediondo, pero vivo, total, tienes algo de suerte y hay una señora gorda y prieta que te vende "toilet paper", pero limitado y del mas chafa, nivel (1), sabiendo que no es lo suficiente para llevar a cabo la mision, decides pagar por eso, entras al calabozo, y entonces, ahi esta!, el baño!, lleno de mierda ajena y apestando a orines y mierda de semanas, si no es que meses o años!, tomas parte del item para limpiar el lugar donde posaras tus nalgas ansiosas de ayudar a sacar al ese demonio que llevas dentro.
Sin pensarlo mas...¡FIRST ATACK!, pujas y pujas soportando la gediondes tuya junta con que la ya estaba
mientras ese mojon se desliza con dificultad por tu ano!, te va ganando terreno y se da cuenta que no seria bueno caer en semejante escuzado infernal y lucha por meterse de nuevo a tus tripas, donde estara a salvo y seguro haciendote sufrir mas de lo que ya estabas sufriendo, sudas!, y pujas para retomar el control de la situacion obligandolo a asomarse una vez mas!, si!; lo obligas a aceptar su destino mientras tus ojos se llenan de lagrimas y tu olfato esta casi perdido!!, aprietas los puños!, el mojon cae poco a poco y se funde como el terminator en el metal liquido ardiente!....
La faena termina, al final, "el toilet paper" fue suficiente, miras tus dedos, manchados de caca y quizas uno o dos pelos adornan tus uñas, tus ojos miran el muro de los lamentos, si, esa puerta llena de escritos ridiculos de gente que no te importa un pito, pero estan ahi para distraerte de tu labor, pero sales victorioso al final, ganaste!, eres un cabron, y puedes gritar con orgullo ...LEVEL UP!.
Como dijo el fer, solo yo mezclo la mierda con juegos chingones, pero esos juegos para mi solo son eso, vil y llana miierda, y asi, una vez mas e ocmprobado que los baños publocos y los rpg`s, dan por detras!...
Zas culebra! XD hahaha, saludos.
domingo, 3 de julio de 2011
LAS AMIGAS INCOMODAS
Muchos de los hombres que comienzan una relacion de noviazgo con una mujer se tienen que rifar mucho tiempo para que les hagan caso, como arañas expertas, tejen su red con una paciencia y empeño increibles para que la mosca en cuestion caiga, y una vez ahi, degustar de sus placeres carnales (pinche ejemplo pedero, pero lo tenia que poner, si no perderia el concepto de blog mamon y lol).
Una vez que el objetivo es alcanzado, los hombres tienen que enfrentarse a una pesadilla bastante recurrente, y esta es lo que llamare la "amiga incomoda", asi es, uno sale con toda la intencion de aventarse un buen fax, o minimo probar los labios de la chica, y resulta que tiene que soportar la nada agradable compañia de la amiga metiche que no deja hacer nada agusto, estas viejas siguen a la pareja a todos lados, a todos tiros y no puede, al menos el hombre, tirarse ni un pedo agusto sin que la otra metiche se entere, o sea, ¿¡porque chingados hacen eso?!, pinches viejas sin que hacer me cae de a madre que hasta nacen programadas con el unico proposito de hacerle la vida miserable al novio de la chava, vamos, fuera la mejor amiga de perdido, pero normalmente solo son remoras, segun ellas andan cuidando que el vato no haga nada inapropiado cuando las muy arpias sin ninguna actividad de provecho recurren al voyeurismo para deleitarse viendo la cara de hipocrita del vato sonriendoles cuando en realidad saben que las estan viendo con ojos de "¿porque putas madres no te largas"?.
¿La novia en cuestion se incomoda con la escena?, por supuesto que si, ¡porque sabe perfectamente que si el vato tuviera la oportunidad le diria hasta de lo que se va a morir a su mejor amiga mandando mucho a chingar a su madre a la maldita intrusa!, pero son taaaaaaaaaan mendigas, que saben que por muchas ganas que tengan de decirles eso, no lo diran , porque saldrian perdiendo, es una escena tipica que no es dificil ver en las calles, creanme, cuando veo eso no se si reir o llorar, porque a pesar de que los años pasan, la escena es la misma, y no me queda mas que agachar la cabeza y rezar porque la metiche se vaya,... ok no, me vale madre, dan risa!, es genial ver la cara de frustracion del wey caminando con la novia y esta va platicando con la amiga, sin contar que tambien le tiene que invitar algo, como si lo merecieran, aparte de metiches, ¡son oportunistas y cabronas!, ¡bah!.
Todo seria mas facil si pusieran veneno en la nieve, asi aprenderian a no darles por detras a los pobrecitos hombres que buscan, ante todo, pasarla bien con la novia XD, pfffff jajajajaj ni io me la crei , jajajaj quieren cojeeer pa se hacen weyes jajajaja.
Fin de la historia.
Una vez que el objetivo es alcanzado, los hombres tienen que enfrentarse a una pesadilla bastante recurrente, y esta es lo que llamare la "amiga incomoda", asi es, uno sale con toda la intencion de aventarse un buen fax, o minimo probar los labios de la chica, y resulta que tiene que soportar la nada agradable compañia de la amiga metiche que no deja hacer nada agusto, estas viejas siguen a la pareja a todos lados, a todos tiros y no puede, al menos el hombre, tirarse ni un pedo agusto sin que la otra metiche se entere, o sea, ¿¡porque chingados hacen eso?!, pinches viejas sin que hacer me cae de a madre que hasta nacen programadas con el unico proposito de hacerle la vida miserable al novio de la chava, vamos, fuera la mejor amiga de perdido, pero normalmente solo son remoras, segun ellas andan cuidando que el vato no haga nada inapropiado cuando las muy arpias sin ninguna actividad de provecho recurren al voyeurismo para deleitarse viendo la cara de hipocrita del vato sonriendoles cuando en realidad saben que las estan viendo con ojos de "¿porque putas madres no te largas"?.
¿La novia en cuestion se incomoda con la escena?, por supuesto que si, ¡porque sabe perfectamente que si el vato tuviera la oportunidad le diria hasta de lo que se va a morir a su mejor amiga mandando mucho a chingar a su madre a la maldita intrusa!, pero son taaaaaaaaaan mendigas, que saben que por muchas ganas que tengan de decirles eso, no lo diran , porque saldrian perdiendo, es una escena tipica que no es dificil ver en las calles, creanme, cuando veo eso no se si reir o llorar, porque a pesar de que los años pasan, la escena es la misma, y no me queda mas que agachar la cabeza y rezar porque la metiche se vaya,... ok no, me vale madre, dan risa!, es genial ver la cara de frustracion del wey caminando con la novia y esta va platicando con la amiga, sin contar que tambien le tiene que invitar algo, como si lo merecieran, aparte de metiches, ¡son oportunistas y cabronas!, ¡bah!.
Todo seria mas facil si pusieran veneno en la nieve, asi aprenderian a no darles por detras a los pobrecitos hombres que buscan, ante todo, pasarla bien con la novia XD, pfffff jajajajaj ni io me la crei , jajajaj quieren cojeeer pa se hacen weyes jajajaja.
Fin de la historia.
domingo, 12 de junio de 2011
LOS MEDIOS DE COMUNICACION
¡HEY TU!, ¡SI! TU¡!,
¡¿ESTAS HARTO DE SER UN GORDO HIPERTENSO?!,
¡¿ESTAS HARTO DE SEPARAR TUS ENORMES NALGAS PARA QUE TU ANO PUEDA SACAR UNOS CUANTOS GRAMOS DE LOS KILOS DE MIERDA QUE NO HAS PODIDO CAGAR EN SEMANAS?!
¡¿ESTAS HARTO DE REVETAR TANTOS GRANOS EN TU CARA Y PIENSAS QUE PRONTO TE CONVERTIRAS EN UNO DE ESOS GRANOS LLENOS DE PUS Y SANGRE LLAMADOS ESPINILLAS?!
¡TE PRESENTAMOS EL NUEVO VETEALAVERGAPINCHEGORDODEMIERDAGRANIENTOMIL! (version 1.0,) QUE TE OFRECE LA POSIBILIDAD DESHACERTE (probablemente) DE ESA IMAGEN DECADENTEEEEEEEEEEEEEeeeeeeeee......
LLAMA AHORA Y RECIBE EL PAQUETE VETEALAVERGAPINCHEGORDODEMIERDAGRANIENTOMIL
QUE INCLUYE: UUUUN HERMOSO FRASCOO DE MERMELADAAAAAAAAA, SIII ASI ES!, UN FRASCO DE MERMELADA IMPOSIBLE DE ABRIR, CON EL ESTARAS TAN FRUSTRADO DE NO PODER DESTAPARLO PARA COMER QUE SUDARAS TODA ESA GRASA QUE INVADE Y DEFORMA TU CUERPOOOOOO...SUFRE, LLORA Y DEPRIMETE TRATANDO DE ABRIR ESE FRASCO SI NOPUEDES NO IMPORTAAAAA, EL SUICIDIO ES UNA OPCION!
TAMBIEN LLEVATE GRATIS UN TREMENDISIMO PAKETE-CAGUEEES, UN NOVEDOSO SEPARADOR DE NALGAS CON EL CUAL PODRAS DESFOGARTE EN EL BAÑO SIN NECESIDAD DE ENSUCIARTE LAS MANOOOOS, Y LO MEJOR!, PODRAS VER COOOOMO SALE LA MIEEEERDA POR ESE SITIO QUE CREIAS IMPOSIBLE VOLVER A VEEER!
LLAMA YA Y SI ERES UNO DE LOS PRIMEROS IMBECILES SIN QUE HACER QUE PASA EL DIA CON EL CULO PEGADO A LA TELEVISION SIN HACER NADA PRODUCTIVO RECIBIRAS TOTALMENTE GRATIS UNA MENTADA DE MADRE! Y UN PONTE A HACER ALGO MALDITO INFELIIIIIIZ!
LLAMA YA !
Y asi termina esta satira de un comercial cualquiera de esos que ya conocen, la television contamina los ojos, el radio contamina los oidos, y ambos nos llenan de mierda, por eso, aunque esos medios de comunicacion nos ¡dan por detras!, hoy con este regreso triunfal al blog puedo decirles que !¡ LES DI POR DETRAS! jajajaja
FIN DE LA HISTORIA, Y LLAMEN YA XD
¡¿ESTAS HARTO DE SER UN GORDO HIPERTENSO?!,
¡¿ESTAS HARTO DE SEPARAR TUS ENORMES NALGAS PARA QUE TU ANO PUEDA SACAR UNOS CUANTOS GRAMOS DE LOS KILOS DE MIERDA QUE NO HAS PODIDO CAGAR EN SEMANAS?!
¡¿ESTAS HARTO DE REVETAR TANTOS GRANOS EN TU CARA Y PIENSAS QUE PRONTO TE CONVERTIRAS EN UNO DE ESOS GRANOS LLENOS DE PUS Y SANGRE LLAMADOS ESPINILLAS?!
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LLAMA YA !
Y asi termina esta satira de un comercial cualquiera de esos que ya conocen, la television contamina los ojos, el radio contamina los oidos, y ambos nos llenan de mierda, por eso, aunque esos medios de comunicacion nos ¡dan por detras!, hoy con este regreso triunfal al blog puedo decirles que !¡ LES DI POR DETRAS! jajajaja
FIN DE LA HISTORIA, Y LLAMEN YA XD
domingo, 22 de mayo de 2011
LA REGLA
Las mujeres no tienen idea de que es eso hasta cierta edad, lo primero que ven en esa madre es terror, despues un gasto que hasta ese momento pensaban inecesario (pero oh sorpresa XD), furia, cambios extraños en el comportamiento y un deseo enoooorme de compensar la sangre que tiran destruyendo al primer soquete que tengan al alcance, o sea, una de esas almas de dios al que todos llaman hombre.
Los pobrecitos hombres hemos sido victimas en mas de una ocasion de esos arranques de colera imparable, ya hasta se estan diseñando calzones de acero para evitar que nos arranquen el pito en uno de esos momentos rojos XD, pero no se procupen hermanos de la comunidad del "PSESL" (pito sano en su lugar), valientes hombres se han lanzado de conejillos de indias para probar unos calzones de acero que segun los cientificos, ¡"aseguran la proteccion del pene y sus compadres colgantes ante impactos inesperados"!.
Fantastico ¿no creen?, ¡a que si es una buena noticia! XD., ¡pero eso no es todo!, ¡garantiza al 100%, no, al 200% la seguridad del pene y los wevos!.
Claro que para tan dificil tarea debe de haber pruebas, las cuales me complazco en anunciar han sido todo un exito, el calzon si funciona, metimos a una mujer en plenos dias rojos en un cuarto grande y tenebroso con un hombre, como era de esperarse, la bestia salvaje.. (ejem... o sea, la mujer) se avalanzò corriendo y gruñendo tras la pobre victima derribandola al instante y golpeando el calzon hasta el hartasgo, ¿el resultado?, unos wevos y un pito en perfecto estado, eso si, fue lo unico que se pudo recuperar de aquel gran hombre que en nombre de la ciencia y la proteccion de las partes nobles ( y no tan nobles) dio si vida para que otros pensaramos en mejores maneras de protegernos, aun seguimos buscando el resto del cuerpo, pero ¡oigan!, el objetivo primario esta cumplido XD.
Ya pensaremos en una armadura completa, mientras seguimos haciendo pruebas XD.
Rato sin escribir, al fin pude hacer otro post, saludos a todos, y no vean la pelicula de rojo amanecer, no es lo que aparenta XD.
.
FIN DE LA HISTORIA
Los pobrecitos hombres hemos sido victimas en mas de una ocasion de esos arranques de colera imparable, ya hasta se estan diseñando calzones de acero para evitar que nos arranquen el pito en uno de esos momentos rojos XD, pero no se procupen hermanos de la comunidad del "PSESL" (pito sano en su lugar), valientes hombres se han lanzado de conejillos de indias para probar unos calzones de acero que segun los cientificos, ¡"aseguran la proteccion del pene y sus compadres colgantes ante impactos inesperados"!.
Fantastico ¿no creen?, ¡a que si es una buena noticia! XD., ¡pero eso no es todo!, ¡garantiza al 100%, no, al 200% la seguridad del pene y los wevos!.
Claro que para tan dificil tarea debe de haber pruebas, las cuales me complazco en anunciar han sido todo un exito, el calzon si funciona, metimos a una mujer en plenos dias rojos en un cuarto grande y tenebroso con un hombre, como era de esperarse, la bestia salvaje.. (ejem... o sea, la mujer) se avalanzò corriendo y gruñendo tras la pobre victima derribandola al instante y golpeando el calzon hasta el hartasgo, ¿el resultado?, unos wevos y un pito en perfecto estado, eso si, fue lo unico que se pudo recuperar de aquel gran hombre que en nombre de la ciencia y la proteccion de las partes nobles ( y no tan nobles) dio si vida para que otros pensaramos en mejores maneras de protegernos, aun seguimos buscando el resto del cuerpo, pero ¡oigan!, el objetivo primario esta cumplido XD.
Ya pensaremos en una armadura completa, mientras seguimos haciendo pruebas XD.
Rato sin escribir, al fin pude hacer otro post, saludos a todos, y no vean la pelicula de rojo amanecer, no es lo que aparenta XD.
.
FIN DE LA HISTORIA
domingo, 1 de mayo de 2011
EL PEDO DE LOS PEDOS
Hoy mientras desayunaba me tire un pedo tan pero tan cabron que me hizo salirme de la cocina y esperar unos minutos a que se desvaneciera en el infinito esperando que no dañara la capa de ozono, asi que decidi que el tema de hoy se tratara de los pedos, es increible como un pequeño cumulo de gas te puede dar una buena idea XD.
Todos nos hechamos pedos, desde el mas naco de los hombres hasta la mas fina de las mujeres. Como seres humanos pedorros que somos estamos llenos de gas que en algun momento buscara la manera de darse a conocer al mundo, a este cuate, mis estimados lectores, la verdad le importa un carajo quien este cerca siempre y cuando pueda provocar una reaccion en la persona mas proxima que, en calidad de victima, no podra evitar que ese pedo malevolo entre por sus fosas nasales y con suerte le provoque el vomito, o al menos lagrimear del asco por el simple y sencillo echo de que es invisible e incluso letal, porque hasta el wey que lo suelta es atacado sin tregua por esa peste.
Por supuesto el primero en darse cuenta de que algo anda mal en el culo es el usuario, o sea, el propietario del pedo. Es tan pero tan cabron, que cuando traes diarrea te da miedo sentir que el pedo se aproxima al culo para salir con bombo y platillo al mundo exterior, porque no sabes si es un pedo solo o va acompañado de la señorita mierda caldoza, haces un esfuerzo y el muy puto se devuelve y sientes como recorre tus intesinos esperando una segunda oportunidad, lo que provoca una mezcla de alivio y miedo mientras aprietas para que no mate a algun cristiano en el proceso, porque es bien sabido que a los pedos les encanta salir cuando mas gente hay cerca, cuando eres un bebe y te tiras un pedo, la gente dice "miiiraaaa el niño se echo un peditoo", pero cuando eres un adulto solo atinan a decir "¡pinche marrano!, y ahi es donde el pedo pierde su gracia y se transforma en un monstruo, triste pero cierto.
¿Tanto pedo por un pedo?, ¡CLARO!, el pedo es como un animal salvage que selecciona a su presa con intencion del portador o sin ella, si bien hay ocasiones en que uno mismo se tira un pedote que va de lo mas discreto a los mas ruidoso solo para joder al de al lado hay momentos donde de plano le vale madre y hace su aparicion sonando como una trompeta al salir con toda la intencion de dejarte en ridiculo, ¡pinche pedo mamon!., y cuando andas pedo ( o sea borracho) ¡nooooooo maaaaameeees!.
Y aqui termina la reseña de los pedos, se que no fue muy extensa pero si lo suficiente para pasar el buen rato lol.
FIN DE LA HISTORIA
Saludos
Todos nos hechamos pedos, desde el mas naco de los hombres hasta la mas fina de las mujeres. Como seres humanos pedorros que somos estamos llenos de gas que en algun momento buscara la manera de darse a conocer al mundo, a este cuate, mis estimados lectores, la verdad le importa un carajo quien este cerca siempre y cuando pueda provocar una reaccion en la persona mas proxima que, en calidad de victima, no podra evitar que ese pedo malevolo entre por sus fosas nasales y con suerte le provoque el vomito, o al menos lagrimear del asco por el simple y sencillo echo de que es invisible e incluso letal, porque hasta el wey que lo suelta es atacado sin tregua por esa peste.
Por supuesto el primero en darse cuenta de que algo anda mal en el culo es el usuario, o sea, el propietario del pedo. Es tan pero tan cabron, que cuando traes diarrea te da miedo sentir que el pedo se aproxima al culo para salir con bombo y platillo al mundo exterior, porque no sabes si es un pedo solo o va acompañado de la señorita mierda caldoza, haces un esfuerzo y el muy puto se devuelve y sientes como recorre tus intesinos esperando una segunda oportunidad, lo que provoca una mezcla de alivio y miedo mientras aprietas para que no mate a algun cristiano en el proceso, porque es bien sabido que a los pedos les encanta salir cuando mas gente hay cerca, cuando eres un bebe y te tiras un pedo, la gente dice "miiiraaaa el niño se echo un peditoo", pero cuando eres un adulto solo atinan a decir "¡pinche marrano!, y ahi es donde el pedo pierde su gracia y se transforma en un monstruo, triste pero cierto.
¿Tanto pedo por un pedo?, ¡CLARO!, el pedo es como un animal salvage que selecciona a su presa con intencion del portador o sin ella, si bien hay ocasiones en que uno mismo se tira un pedote que va de lo mas discreto a los mas ruidoso solo para joder al de al lado hay momentos donde de plano le vale madre y hace su aparicion sonando como una trompeta al salir con toda la intencion de dejarte en ridiculo, ¡pinche pedo mamon!., y cuando andas pedo ( o sea borracho) ¡nooooooo maaaaameeees!.
Y aqui termina la reseña de los pedos, se que no fue muy extensa pero si lo suficiente para pasar el buen rato lol.
FIN DE LA HISTORIA
Saludos
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